Oddelek za sociologijo Univerze Üsküdar Dr. Predavateljica Nihan Kalkandeler je ocenila družbeni vpliv zakonov, v katerih pari nimajo komunikacije, besedne ali čustvene povezanosti.
Strokovnjaki opozarjajo na »tihe zakone«, v katerih pari med seboj ne komunicirajo, zakonca med seboj ne čutita močne vezi, prisoten je občutek dolgočasja in izgube čustev ter se ohranjajo le zaradi zunanjih in notranji pritiski.makro zdaj opozarja, da se razvija v problematično področje. dr. Nihan Kalkandeler je dejala: »Ta razvoj se z okužbo širi iz enega gospodinjstva v drugo. Izguba potrebe po tem, da smo 'mi', navajanje otrok na novo normalno stanje 'samostarševstva' namesto staranja v družini prinaša resne deviacije in socialne anomije.« rekel je.
Ob ugotovitvi, da ima družina vlogo mostu med posameznikom in družbo pri prenašanju kulturne identitete in vrednot na nove generacije ter prenašanju družbene zavesti, je dr. Nihan Kalkandeler je dejala, da je pomembno, v kolikšni meri je družbena zavest v središču življenja družinskih članov.
Svoj delež k spremembi prispevajo tudi odnosi med pari.
Izražajoč, da so se v novem svetovnem redu, kjer so ljudje vse bolj individualizirani, preoblikovala tudi razmišljanja o družbi. Nihan Kalkandeler je dejala: »Izgubljamo nekatere svoje vrednote. Vemo, da je naše življenje breme sprememb, razvoja in transformacij. Seveda ta sprememba vpliva tudi na družinski red in odnose med zakoncema. Neizogibno je, da se bo spremenil tudi občutek ljubezni med zakoncema. Zaželena sprememba je, da so pari v ljubečem, zrelem, rastočem in uspešnem odnosu, to pa je mogoče le z vzajemnim trudom. Ko se družinske vezi v domu, ki sta ga vzpostavila zakonca, krepijo in občutki povezanosti podpirata vzdušje zaupanja in miru, se vrednost izmenjave ljubezni in odnosov med njima povečuje. Čarobna beseda tukaj je 'deliti'. Težko je ohraniti čarobnost te besede. Ker deliti pomeni partnerstvo, medtem ko so se 'egocentrični' posamezniki, izgubljeni v paradoksu, ki se konča v individualnosti, oddaljili od nujnosti besede delitev.” dajal izjave.
Trud, da bi bili mi, se je nagibal k izčrpanosti.
Ob ugotovitvi, da je danes tudi interakcija med pari drugačna, dr. Nihan Kalkandeler je dejala: »Medtem ko so ženske in moški razumeli mesto in položaj drug drugega pri delitvi, na primer pri predstavitvi sebe, so se ženske in moški odločili, da bodo izpostavili drug drugega in ne sebe; V današnjem medsebojnem redu si moški in ženske prizadevajo le zaščititi lastno identiteto. Z drugimi besedami, lahko rečemo, da se trud in poskus, da bi postali 'mi', vsak dan izčrpava. Kot taka pride v ospredje nezmožnost 'ti' in 'jaz', da bi se združila, da bi oblikovala 'mi', prizadevanje, da bi ostali družina, pa trpi. Imena prizorov, v katerih sodelujemo v naših novih praksah, so 'tiha poroka' ali 'poroka iz prazne školjke'.” rekel.
Obstajajo stalne poroke zaradi zunanjih in notranjih pritiskov.
Opozoriti je treba, da občasno zakonca ne čutita močne vezi drug z drugim, prisoten je občutek dolgočasja in izgube čustev, poroke pa se vidijo le zaradi zunanjih in notranjih pritiskov. Nihan Kalkandeler je rekel:
»Govorimo o parih, ki se odločijo ostati poročeni zaradi družbeno sprejemljive zakonske zveze, z drugimi besedami, ločitev ne bo dobrodošla v bližnjih krogih, ki so drug od drugega odtujeni in živijo 'kot poročeni', ali bolje rečeno ločeni posamezniki in individualizirana življenja. Drug primer so poroke, ki se nadaljujejo z mislijo, da bodo oškodovani, če bodo imeli otroke. Ali imajo ti primeri kakovost, da so vzor, ko upoštevamo družbene norme? Za vsakega izmed nas je neizogibno dejstvo, da se nagibamo k precedenčnim situacijam in dobivamo navdih iz različnih izkušenj.«
Tihe poroke skačejo iz gospodinjstva v gospodinjstvo
Ob ugotovitvi, da so takšne tihe poroke, ki temeljijo na individualnih temeljih v našem mikro okolju in čedalje več primerov, zdaj prerasle v makro problemsko področje, je dr. Nihan Kalkandeler je dejala: »Ta razvoj se z okužbo širi iz enega gospodinjstva v drugo. Izguba potrebe po tem, da so 'mi', navajanje otrok na novo normalno stanje 'starša samohranilca' namesto staranja v družini prinaša resna odstopanja in socialne anomije. Ko se norme, ki zajemajo družbo, začnejo izgubljati, postane težje najti pozitivne refleksije družbe. Ne gre za to, da bi dva človeka, ki se ne moreta razumeti, obdržali skupaj samo zato, da bi zaščitili družbene norme. Če pa pride do nesoglasja, če komunikacija v družini visi na nitki, je treba čas pravilno izkoristiti, da tam rešimo krizo.” rekel je.
Ta priporočila je treba upoštevati.
O tem, kaj je mogoče storiti v boju proti temu družbenemu problemu, je dr. Nihan Kalkandeler je svoje besede zaključila takole:
»Pomembni dejavniki so to, da si preživljata čas drug za drugega, da sta dobra prijatelja drug z drugim, da sta pripravljena deliti prosti čas skupaj, da sta pripravljena in marljiva pri ohranjanju vezi med njima. Glede na to, da bo imel vsak posameznik svojo edinstvenost, svojo zgodbo in pogled, je pomembno, da zakonca, tudi če je naš življenjski sopotnik, poskušamo sprejeti s svojo zgodbo, ne pa ga oblikovati, sočustvovati, čutiti. hvaležni v besedah in dejanjih ter ga podpiramo. Pustil sem do konca, a način, da smo 'mi', je ljubezen, sočutje, spoštovanje in spoštovanje. Verjamem, da tihih porok ne bomo normalizirali, dokler se pari učijo spoštovati drug drugega in spoštovati pravice drug drugega, poslušati drug drugega in se spominjati običajnega življenja.”